Vad/vem är jag...

Stundvis funderar jag på varför jag inte kan prata ut med vissa människor? Har hållit inne för mycket och för länge. Vet inte varför jag inte agerat tidigare.

Jag är ledsen att jag inte pratat ut tidigare, då kunde kanske vissa saker korrigerats i tid och inte alls kanske hänt.
Att vara tyst och lida i hemlighet och visa utåt att jag är fine, till och med till de närmaste, var så fel. Varför tystnade jag, och när tystnade jag? Har absolut ingen aning... Skrämmande.

Men, idag har jag pratat till "berörda personer", och det kändes så skönt. Att lägga allt ut på bordet, precis allt jag samlat på mej i flere år, det kom ut idag. Det var inte lätt. 😢😭

Men efteråt var det så skönt och på nåt sätt kändes det som alla problem/frågor/misstankar rann ur mej. Ja, då man pratar med den det berör...
Fanken mej, är så förbannad på mej själv att jag lät allt gå så här långt.
Bara för att jag slutade prata.
Vissa kan ta det som om man inte bryr sig. Jag sku ta det så. Säkert många andra med.

Är så besviken på mej själv att jag inte agerat och pratat tidigare, men vet inte vad som satt stopp åt mej. Har absolut ingen aning vad det hände med mej. Känns obehagligt.

Mitt socker har definitivt reagerat på stress och skit. Min kropp är just nu kaputt. Jag hoppas att det jag fick ut idag, ja allt jag fick ut idag, lugnar ner mej, mitt socker och mitt hjärta som dunkar hundratusen ibland. Hoppas det, för min skull. För jag är också värd bra saker. Jag är unik, och jag är bra som jag är, med mina fel och brister. Och här idag just nu läser du om mitt största fel jag gjort... Jag tystnade och glömde att prata. Usch.
Men, man lär så länge man lever, och idag har jag lärt mej mycket. ♥️

Kram och godnatt! ❤️

Kommentarer

Skicka en kommentar

Populära inlägg i den här bloggen

Tårar hela morgonen

Bild
 Vet inte just vad som hände. Jag tänkte på något från förr och började bara gråta. Gråter fortfarande och vet inte egentligen varför jag började skriva.  Tror på något sätt att jag dämpat mina egna känslor de sista månaderna, och inte tänkt färdigt allt. Har dämpat pga olika orsaker som jag själv hittat på för att… har alltid haft någon orsak: ska till butiken, ska på jobb, ska göra det och det. Har inte velat erkänna hur mycket jag tänkt på hur väldigt mycket jag sku ha velat prata ut med någon som inte längre man kan prata med.  Jag och Stigu pratade aldrig ut om vår separation, och nu sitter jag här och är så arg på mej själv att jag inte tvingade honom att prata. Han har aldrig varit bra på att prata om sånt, som känslor osv.  Vi byggde upp vänskapen, men redde aldrig ut nåt annat. Men han kanske ville ha det så.  Så nu sitter jag här, och tänker på sånt som är omöjligt. Helt sjukt. Och undrar när jag får ro, så där hela tiden. Känner att jag är på spänn he...
Läs mer

Julen blir svår sa dom…

Bild
 Nååå, tänkte jag. Det blir väl det. Men så är livet, och tänkte eller ville inte tänka mer på saken. Nu är den här. Jul 2024.  Tills idag har det gått relativt bra. Stämningen finns kanske inte på samma sätt, men har haft en sån där mys pys tid här, med ljus och gran och adventsljusstake.  Julafton firas i Ekenäs, med söner, bror med familj och pappa. Allt är planerat. Är evigt tacksam för att det blir så.  Ändå kom saknaden och sorgen på som stora hus nu.  Sedan 1998 har Stigu varit med under julen. T.om efter separationen firade vi tillsammans och nu är han inte med. Kommer ihåg förra julen då han rökt fisk och var så stolt. ”Godare fisk får ni aldrig” sa han. Ni som kände honom vet precis vilken min han hade då han sa det.  Jag höll med och sa att du kan nog du.  Förra julen var lugn, kanske överraskande lugn. Stigu var kanske ganska trött redan då, men så är vi ju ibland. Bella var med, och jag gick ut med henne, och ”karana” blev här och hänga i ...
Läs mer

Då man blir så uppretad

Bild
 Vet ni dom där människorna ni har i er bekantskapskrets som vet och kan allt? De där som typ säger hur man ska känna, leva och göra. De där som har svar på allt. Jag personligen blir så uppretad av såna. Tur så finns det inte många såna i mitt liv.  Känns som om jag har enligt dessa haft ett liv fullt med bara bra saker, och att jag aldrig haft saker som fått ned mej. FEL!  I den här åldern jag är i så har jag verkligen upplevt saker, mer än den/dem jag syftar på, men banne mej de här typerna bara fortsätter o fortsätter berätta hur jag ska hantera saker. 😡 Jag är just nu inne i en period där jag vill känna mej behövlig, att få hjälpa osv. Jag känner mej så tom och onödig annars. Ändå sku jag inte orka ibland. De allvetare vet ju för min del säkert varför jag reagerar så här… 😉 Ja, till dessa allvetare kan jag berätta följande, och även kanske delge varför jag är jag idag, varför jag verkligen försöker njuta av de små sakerna som finns i livet. Jag har verkligen fått u...
Läs mer